Heute mal die Demo zum neuen Tomb Raider getestet. Allerdings nur die Demo, also das hier bloss nicht als detailierten Spieletest betrachten – das is ja schließlich net meine Aufgabe.

Wie auch immer: Auf dem ersten Blick war ich baff: Tolle Grafik!

Gameplay-mäßig scheint aber alles beim alten geblieben zu sein, hüpf hüpf & peng peng ohne viel Anspruch. Zielen überflüssig, Konsolenumsetzung sei dank. Aber das ist es ja auch nicht, wodurch die Serie lebt. Nein, es sind die Brüste und die Hüften die den Charme von Tomb Raider ausmachen. Und diese Hauptmerkmale sind im neuen Teil besonders schön gemacht.

Hübsch isse ja, die neue Lara

Und tolle Sachen kann die:

Auch gibt es ein brandneues Feature: Lara kann jetzt auch feucht werden!

Roar, da haben sich die 40 Euro doch schonmal gelohnt. Wir Männer sind doch derart leicht zu ködern. Was interessiert uns Physikengine und Pipapo bei solchen Bildern?

Und ja, die Brüste hüpfen physikalisch korrekt beim laufen.

Fazit: Schöne Grafik, schöne Frau. Trotzdem ist das Spiel ein Prince-of-Persia für Arme. Hüpfeinlagen, Kampfsystem und Rätsel kommt nicht mal ansatzweise an Prince of Persia ran. Und schöne Grafik hat POP auch. Nur spielt man da hald nen Kerl.

Und der faule Mensch sprach: “Ich will mehr Ehrgeiz, verdammt nochmal!”

Bitte das Internet heute nicht ernst nehmen.

Hachja, was gibt es schöneres als sich früh morgens am Leid anderer zu erfreuen?

Ein dummes, kleines, parkplatzklauendes Elektromobil mit angelassenen Lichtern. Irgendwie sehe ich darin ein Fünkchen Ironie, kann es aber schlecht beschreiben. Passt schon so, denk ich.

Die Universallösung für Dinge, die unlogisch, unrealistisch oder nicht zu erklären sind. Ist das logisch? Nein. Es ist Magie!

Liebe Leute,
denkt doch erst einmal ein bisschen nach bevor ich blindlings jeden Scheiss aus eurem Postfach in die Postfächer von euren lieben Freunden stopft.

Gerade eben durfte ich mir wieder so einen Kettenbriefmist durchlesen (siehe unten).

Jetzt die Frage: Woran erkenne ich eine Kettenmail? Ich veröffentliche hiermit mal einen kleinen Kettenbrief-Guide:

Regel 1: Große Namen verwenden

• Immer schön AOL, Microsoft oder Norton verwenden. Das klingt immer gut und wichtig. Sie suggeriert dem Opfer: Diese Mail muss “echt” sein! Ob die Namen jetzt irgendwas mit dem Thema zu tun haben ist irrelevant. So ist es egal, ob AOL irgendwas mit AntiVirus Software zu tun hat wenn man vor einem Virus warnen möchte, absolut unwichtig.

Regel 2: Angst machen

• Einfach irgend eine obstruse Rahmengeschichte erfinden, welche zu einem beängstigenden Ereignis wie “Festplatte löschen”, “Passwörter weg”, “Daten werden alle geklaut” führt. Ob das irgendwie realistisch ist, ist egal, da die Mail ja dank Regel 1 wahr sein MUSS.

Regel 3: Druck machen

• Jetzt braucht man noch ein Ultimatium. Ein Termin, an welchem all diese schlimmen Ereignisse stattfinden werden. Es setzt den Leser unter Druck, sagt ihm, dass er schnell handeln muss um das Unheil abzuwenden! Kettenmails sind ja immer aktuell und nicht Jahrelang unterwegs. Wenn ich also “Samstag” schreibe, dann ist selbstredend der kommende Samstag gemeint.

Regeln 4: An die Gutmütigkeit appelieren

• Zum Schluss zeigt man dem verängstigten Opfer noch die einzigste Lösung um die Katastrophe zu verhindern: Die Welt muss gewarnt werden! Sofort!! Ohne dich sind wir verloren. Schicke diese Mail an ALLE! Nur so können wir die Apokalpypse verhindern.